其实你的感觉是很正常的，“讨厌她时不时的掺和我俩的事情”，但“马勺哪有不碰锅沿的”，她是长辈，原谅她是你的美德。从你的描述上看，你的婆婆人还是很好的，能遇到一个好婆婆不容易，珍惜吧。只要你对她好，当你和她相处久了，你和你老公拌嘴，她都可能会帮你说话的。还有，你要记住，男人最重视就是自己的母亲，你可以说他父亲的不是，但绝对不能说她的母亲，这是大忌。反之，如果你夸他的母亲，他会更高兴的。而你想避开婆婆，逃往娘家，你老公心里会不舒服的。人有的时候很怪的，自己都能把自己骗了，你只要经常劝自己“婆婆多好啊，每天给我们做饭，收拾屋子，还有个好脾气，从不对人大吼大叫……”，时间长了，你就会淡化了她在你心中的那些负面的东西，而觉得自己是多么幸运，能得到相爱的人，还能有一个好婆婆
一、婆婆不会让自己的儿子做家务
婆婆认为儿媳妇就需要做家务，做家务是儿媳妇在天经地义之余顺理成章的责任，如若婆婆看到儿子做家务，或者看到儿媳妇指使儿子做家务，婆婆就会气不打一处来，或许婆婆就是这般忍辱负重熬过来，因此婆婆要求儿媳妇就是理直气壮，即便儿媳妇能够忍耐，生的闷气也会成为隐患，对待婆婆自然而然会滋生出厌恶感。
二、两代之间存在难以消除的隔阂
隔阂虽然可以被消除，但是需要长时间的沟通以及交流，倘若婆婆从来没有或者很少跟儿媳妇进行过沟通以及交流，隔阂不仅没有减少的迹象，而且会有增加的迹象，何况没有血缘关系，双方看彼此不顺眼就成为常态化，即便做一百件好事也会因为一件有心无意的坏事引发婆婆劈头盖脸的指责，婆婆不会记住儿媳妇做了多少件好事，取而代之是计较儿媳妇做了多少件坏事。
三、女人的老公没有进行调和
女人的老公就是中间人，维系婆媳之间的纽带，倘若女人的老公一边倒，不是怕老婆就是做妈宝男，待到婆媳发生矛盾，不是阻止或者延缓矛盾的激化，而是给婆媳矛盾火上浇油，更有甚者，很多男人会惹不起，躲得起，放任婆媳之间如火如荼的矛盾越发激化，总之女人的老公没有做出行之有效的调和，婆媳之间的矛盾就会激化以及恶化，女人即便结婚之初喜欢过婆婆也会厌恶婆婆。
四、婆婆会抹除女人的功劳
女人伴随结过婚以及生过孩子，极有可能会顾全大局，从而做全职太太，即便家里家外忙到不可开交，婆婆也会认为女人是在吃白饭，不是靠她的退休金养活就是靠她儿子的工资养活，至于女人成到晚做家务多么累，婆婆从来不会放在眼里，更加不会往心里去，婆婆把儿媳妇当成免费的保姆的同时，照样会给予精神方面的折磨。
第一：分开住。眼不见为净，一代人有一代人的代沟，尤其是家婆没有文化的话，相处更不融洽了。如果条件允许的话，最好不要跟家婆住在一起，可以和老公单独住，周末或者过年过节再到家婆那里走动走动就可以啦。
第二：增进了解。可以通过老公或者邻居等多从侧面了解婆婆，其实有些时候第一印象并不一定准确的，可能一时看见婆婆做了什么或说了什么，因而对她印象不好，但是应该尽量说服自己，那只是片面的，不完整的看法。
第三：经济独立。经济能力决定上层建筑，经济基础决定家庭地位，经济独立对女人来说太重要了，如果你月薪上万，或者几万，那么你家婆对你的态度肯定不一样。
第四：无视法。如果条件不允许分开住，跟婆婆沟通也没有效果的话，那只能努力让自己假装看不见，有些婆婆越搭理她跟她闹，她越起劲，无视她可能慢慢地就消停了。
第五：多包容。婆婆毕竟是老公的妈妈，也辛苦把老公拉扯长大，看在老公的面子上不要跟长辈太多计较，。
姑姐和婆婆总爱插手我们小家的事 ，很讨厌 。
如果可能的话搬出去住，自己带孩子。婆婆给带孩子就是存在这种理念上的分歧，如果是亲妈，你也不会忍着，顶回去你妈也不会在意，婆婆就不一样了，所以最好是自己带，而且不一起住。
如果现在没这个条件，那就尽量注意技巧和态度，就事论事的解决分歧，不要带着情绪对着干，她有什么不对你就直接跟她说，最好像上次找儿科专家那样，找一些专家的言论来驳倒她，比如你多买些专业书，尤其是拉着她多看看育儿节目之类的。她本身也没有恶意，但是就是不太会为人，处理问题也有些老套，这其实都不是无法解决的问题，你不该忍的时候委曲求全，憋到忍无可忍爆发了，别人可能反而觉得你态度不好什么的，小事也变成大事，这样太得不偿失了，苦你也吃了，委屈你也受了，别人还不说你好话，亏死了。
被讨厌的婆婆影响心情，不能直接的表现出来。
讨厌婆婆影响心情这说明你们有很多的分歧，因为看待问题的方法和做事情的方法不同，才会讨厌一个人。
如果不是跟婆婆住在一起，偶尔相见，做好半个女儿该做的，问心无愧即可。
如果住在一起，不要表现出来，容易矛盾激化，可以多和老公商议，有没有特别需要调整的事情与婆婆商议。寄人篱下，看人脸色，很正常。
家庭以和睦为主，都是亲人，何必较真。
我感觉没有这样的人的，应该不可以这样子的生活嘛，就要开开心心快快乐乐生活，一家人开心快乐最重要了，为什么要讨厌呢，都是一直自己的亲人呀。
婆婆公公再穷，拉扯大了老公。他们也算朴实吧，我安慰自己。 但是我真的讨厌婆婆：首先，和她聊天都是负能量——1、特别讨厌时不时就来诉苦怎么养育我老公不易，花了多少钱在他头上，当初如何如何辛苦。（难道儿媳妇的父母不是这样子的？为什么我的父母从来不会把这些挂嘴边，庆幸自己有个好父母）2、嘴里嘘寒问暖，行动为零。月子期说来照顾我，说弄早点给我和我妈吃（好呀，不会照顾我，煮饭也好），结果等了好久没有煮早点，愣是我妈有下厨房弄早点早饭（连带着她的）我这性子最讨厌虚伪的人，你不煮不会煮就不要说些没用的。3、爱找存在感。连偶尔吃棵菜都要说是她拿来的。（我想说我妈妈都不知道买了多少次菜拿来了，我也没听她天天挂在嘴边说这些）一做个什么事，就要和家里的每一个人说“哎，我擦了一下玻璃，我擦了一下橱柜”。一来家里就扫地（专挑客厅扫，其实客厅很干净，我不知道她在扫什么）4、身体一有个小感冒的，就兴师动众，生怕别人不知道她生病了。 其次，5、她不学习，还喜欢为自己的不上进找客观借口———她有的没的就爱说自己没念过书，所以也不会。（我只能安慰自己：没办法她五十一岁了，我也不能要求她学习怎么做菜吧，但是我算知道老公公瘦成竹竿的原因了。）月子里各种说她都会做，结果交给她什么事都是最后变成我妈和老公做。一说她不会，只会（拿着自己没念过书）做借口。 她唯一学习的地方就是开始注重外表了。 最后，我还能说什么，只能在倾诉了。换作婚前知道这些，我不会嫁到这样的人家。不是这些鸡毛蒜皮的事，最根本的是我们的价值观念存在很大差异。这样的观念我真的不敢让她带孩子。
有女人的地方就有战争，久远的婆媳问... ... 对于一个男人而言，妻子和母亲是他生命中最重要的两个女人；同理，这两个女人共同拥有一个至亲的男人。
有女人的地方就有战争，久远的婆媳问题历史，令儿媳接触婆婆的瞬间便下意识竖起心墙，自动默认两人之间迟早有芥蒂，而婆婆也是同样容易对婆媳关系持有坏印象。
一个不好的开头怎么能产生好的结局。
如果你很讨厌婆婆该怎么办呢？将心比心理解婆婆所有男人，在成为你丈夫之前，他都专属于母亲，母亲是过去他唯一亲密的女人。
现在你的出现“抢走”了母亲的儿子。
同样是女人，你一定能明白婆婆心里涌上极大的失落感。
将心比心，换位思考一下，他虽然已成为你的丈夫，但不意味着你要霸占他全部的心思和爱，他还是你婆婆的儿子。
平常夫妻俩多陪伴婆婆，周末一家人一起出游，增进感情，勿冷落了婆婆。
迎合婆婆三观俗话说三年一代沟，婆媳之间的年龄差更是给两人的观念横上了一道长长的距离。
观念的差异最容易造成分歧。
而希望年纪大的人改变他们建立已久的观念显然是不实际的事。
儿媳不仅要体谅尊重婆婆的观念，更要学会迎合。
儿媳多顺着婆婆的意思，减少摩擦，婆婆看你顺眼多了自然不为难你。
婆媳终归不是母女也许有些女人在和男友成婚之前和男友母亲相处不错，自然认为婆媳问题幸运地不存在自己身上。
可是无论多要好的人，住在一起真的面对生活中的磕磕碰碰时，才发现之前的好关系其实不够用。
毕竟婆婆不是你的亲妈，不可能无条件地包容你、宠爱你。
所以不要在结婚前对婆媳关系抱太大希望，现实和理想的差距往往让人很受伤。
自古婆媳关系是最难相处的 婆婆也是妈 感觉婆婆做的不好吃自己下厨做几道拿手的菜 让婆婆也尝尝你的手艺 这样你可以吃到自己喜欢的菜 也可以让婆婆开心 不过有点记住 婆婆做的菜也要吃点 还要夸奖婆婆做的好吃 婆婆会更用心的对待你的 人都是心换心 把婆婆从心底里当成自己的妈妈 我相信没有什么问题是解决不了的 把自己当成这个家一份子 遇到事情多换位思考一下
我是远嫁 我的婆婆在她们哪里出名的泼辣 嘴巴很厉害 说老实话 刚结婚那几年 我没少哭 做什么都会被婆婆凶 洗衣服水太大啦 洗衣粉放太多啦 不懂得节约 浪费 你一直洗 她就站边上一直说说 不时的还用手戳你一下 包的饺子 包子 和她的不一样 也不行 说我包的那种样子不好吃 屋子里东西放的方向不对 也会让她发脾气 远嫁 没有要彩礼 倒贴了十几万 她会说我娘家贴的太少 有宝宝了 月子都不管 更别说帮忙带宝宝 公公 老公 都不许帮我 要不就闹 总之各种一哭二闹三上吊
曾经恨过 怨过 甚至大吵过 最后冷静下来 你会发现 一切的一切 都源于不信任 多沟通 很重要 以前从来没有和婆婆相处过 经过这几年的磨合 了解她之后你会发现 她虽然对你总是百般挑剔 但她会把她认为最好的留给你 那些对于我们来说可能有点嫌弃 她会一双袜子补了又补 …… 婆婆她心底很善良 只是看不惯年轻人的生活方式
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